Meillä on menossa jo kuudennen inseminaation piinapäivät. Kuusi yritystä. Tähän mennessä viisi pettymystä, pari eri syistä väliin jäänyttä kiertoa. Ensikäyntiaika varattiin vuosi sitten.
Me lähdettiin tälle matkalle reilu vuosi sitten. Ensin vaimon kanssa keskustelemalla ja pohtimalla; olisiko nyt meidän aika perheelle? Varattiin syyskuussa 2016 aika ensikäyntiä varten, joka oli marraskuussa. Tuntui hyvältä idealta jättää vielä sen päätöksen ja ensimmäisen konkreettisen käynnin välille hieman aikaa. Mahdollisesti panikointia ja mielensä muuttamista varten, mutta toisaalta myös aikaa tottua siihen ajatukseen ja että se edelleen tuntuu hyvältä.
Niin se tuntuikin! Oltiin aluksi melko rennosti liikkeellä eikä pidetty mitään kiirettä tai äärimmäisen tiivistä aikataulua alun tutkimusten ja hoidon suunnittelujen kanssa. Me vaan chillailtiin ja ajateltiin ettei oteta tästä stressiä.
Aika nopeasti tästä kaikesta tulikin kuitenkin suorittamista. Kahden viikon sykleissä elämistä. Ensin tikutellaan ovulaatiota, tehdään inseminaatio, odotetaan tulosta. Aloitetaan alusta. Kesällä parin kuukauden tauko teki aika hyvää. Vietettiin kesälomaa ilman ovulaatiotestejä tai aikatauluttamisia klinikan käyntejä varten.
Me ollaan edelleen siinä samassa syklissä. Kaksi viikkoa inssiin - kaksi viikkoa piinapäiviä. Mutta ei mun, eikä meidän, tarvitse olla katkeria tai loukkaantua siitä, että joku toinen tulee raskaaksi tai saa sen vauvan. Eihän se ole meiltä pois, kun joku muu onnistuu.
Tottakai sitä toivoo, että raskaus alkaisi mahdollisimman helposti ja nopeasti. Toisaalta toivon myös lottovoitoa. Enkä edes lottoa. Oon itsekin vähän pelännyt, että oman polun ja hoitojen pitkittyessä sitä tulisi jotenkin katkeraksi. Tai vihaiseksi maailmalle. Miksei me jo??
Toistaiseksi en ole katkeroitunut. Tai vihainen. Vähän pettynyt kyllä. Ajoittain myös harmissani. En ole masentunut enkä totaalisen toivoa menettänyt. Piinapäivien kuluminen on toisaalta helpompaa, kun jokaiselle inssille ei enää laske niin suurta ja ehdotonta toivetta onnistumisesta. Ei sillä, ettenkö edelleen jokaisen inseminaation jälkeen kuitenkin ihan valtavasti toivo, että tämä olisi nyt THE kerta. Mutta kun pettymyksiinkin tottuu.
En tiedä onko ne negatiiviset inssit nyt helpompia vai toisaalta vaikeampia kohdattavia. Kerta kerralta toive omasta lapsesta toisaalta kasvaa - toisaalta onnistumattomaan inssiin tottuu kerta kerralta enemmän.
Pettynyt, toiveikas, harmistunut, innostunut. Enimmäkseen kuitenkin onnellinen. Pahimmillaan perheen perustamisen yritys voi ajaa parisuhteen eroon; pettymys, epäonnistuminen, viha, katkeroituminen. Kaikki negatiiviset tunteet.
Parhaimmillaan; onnellinen, tuettu, rakastettu. Onnellinen siitä mahtavasta tyypistä, joka meni mun kanssa naimisiin. Joka lähti tälle matkalle mun kanssa yhdessä. Joka valitsi minut, jonka minä valitsin. Meitä tää kaikki hitsaa vaan paremmin yhteen.
Mut pliiiiiis, eikö tästä kierrosta vois jo tärpätä??